Saranno passati 20 minuti... E. mi chiama:
"Betty ti devo dare una brutta notizia..."
Io subito penso a Fagiolino (il piccolo che ha nella pancia e a cui già sento di voler bene).
"E' morto Oscarino!"
Non ci credo! Oscar! Il fedele compagno di E.! Il cane più intelligente con cui abbia mai avuto il piacere di giocare!
Piangiamo insieme al telefono, ma lei è forte.
Addio Oscarino!
Mi scopro praticamente alla fine di questa specialistica del cazzo.
Scazzo il termine per iscrivermi ad un master che mi sarebbe piaciuto fare (sull' editoria, se importa a qualcuno).
Il boy se ne esce che vuole andare a convivere e che vuole dei figli (molto presto).
E io mi sento come una bambina che si è persa al supermercato. Sapevo dove avevo lasciato la mamma mentre girellavo per gli scaffali dai colori interessanti; era proprio là, al banco della carne... ma ora non c'è più.
Mi sento come una ragazzina di 17 anni rinchiusa in un corpo 10 anni più vecchio...
E mentre penso alla prima regola NAS del TAKE IT EASY, l'altra parte di me ha una paura folle. Paura di aver sbagliato, di aver valutato male, di non esser stata sincera con me stessa.
Non mi si può chiedere di rinunciare ai miei sogni. Non mi si può chiedere di buttare via tutto ciò che ho fatto con tanta fatica e impegno.
Metto su un po’ di musica e scrivo su un foglio doc. Quando mi girerà posterò sta roba.
Sabato apatico e sigarette a stoppino. Ci vuole qualcosa che mi smuova… decisamente!!!
Sono le 17:46 e ancora devo fare la doccia. Nel frattempo mi sono dimenticata cosa dovevo fare oggi… tanto per cambiare.
Prevedo sabato sera noioso… a meno che non decida di farmi tener compagnia dal mio fedele amico gin tonic (devo smettere di bere!). Magari Mallio e Allio hanno qualcosa di divertente da raccontare… vi farò sapere… Ammesso e concesso che vi freghi qualcosa.
Che scazzo!
Il boy è a dipingere le pareti di casa (ora gli è presa così) e a me non me ne tiene di uscire. Per di più le giornate si sono accorciate di brutto… uffi!
Pessimismo e fastidio a 1000!!!
Faccio doccia, mi asciugo, mi vesto, mi metto di fronte allo specchio per truccarmi (il famoso trucco vedo non vedo che sto sempre a chiedermi perché ci perdo tempo).
Guardo la mia faccia e mi fisso sugli occhi… io non mi vedo così ET! Ho degli occhi assolutamente normali! Ma sempre più persone mi dicono che ho gli occhi GRANDI… e io mi sento un fenomeno da circo.
Accendo l’ennesima sigaretta e penso a mia madre che mi dice che fumo troppo. Lo deve dire… altrimenti che mamma è? No?
Continua a ronzarmi in testa una cosa che dovevo fare e non mi ricordo… GRRR!!! Che rabbia!!! Devo ricominciare ad attaccare post it ovunque… e poi ricordarmi di leggerli!
Ho anche mal di pancia e sono in quella fase del mese in cui odio tutti gli uomini (boy compreso). Devo essere particolarmente insopportabile… anche da leggere immagino.
Ecco appunto il motivo per cui il boy mi chiama PESSIMISMO E FASTIDIO!
Altri soprannomi.
Papera zeppona (quando ho il singhiozzo me ne frego e continuo a fare quello che faccio -mangiare, bere, fumare, dormire, ecc…-)
Schiantasucchi (datemi un succo di frutta e lo finirò in un nanosecondo)
Agilità (ovviamente a presa di culo)
C’è stato anche il periodo di Bambola Betty.
Le premi il pancino e Bambola Betty dice le sue frasi:
Non mi sento amata.
Mi fai le coccole???
Coccigino???
Mi passi quello???
Torno a casa alle 3 dopo una serata strana. Divertente e riflessiva allo stesso tempo.
Parlare con vecchi compagni di liceo mi ha fatto capire che siamo veramente cresciuti.
Frase della serata. “Tu, Betty, avevi un bel caratterino vai!”
Per fortuna che l’alcol ammorbidisce tutto…
Basta!
Hasta luego!
Tornare a Bologna è sempre facile... tornare a casa un po' meno.
Mi porto dietro un bagaglio di roba, cose nuove e ricordi ormai pieni di muffa.
Stavolta passato e presente si sono intrecciati.
Inevitabili i ricordi della spensieratezza e della libertà... mi mancano... ma ho fatto una scelta e non voglio ritornare sui miei passi.
Bologna è sicuramente sempre la stessa... ma forse sono io ad essere cambiata... cresciuta.
Vedere F. è stato come una freccia in pieno cuore, ma forse devo ringraziare quelle panchine (anche se sfigate). Spero di aver tolto dal mio cervello i dubbi che mi assillavano... spero di poter dormire sonni tranquilli adesso.
Sicuramente quando torno la malinconia predomina... so che sono così: so che vivo nel passato, nei ricordi... nessuna novità. Le cose mi si stampano addosso come un marchio a fuoco ed io non riesco a dimenticare la bruciatura, dolorosa o meno che sia.
Sicuramente questa volta ci ho guadagnato qualcosa: un amico. Già... un amico e tante risate, di quelle belle, vere, con le lacrime agli occhi. E non ci dimentichiamo il diploma di laurea! Finalmente! ...anche se Memento voleva prenderne una striscia per farci i filtrini... (è arrivato a casa intatto per fortuna!)
Ancora pezzi di puzzle da mettere al loro posto, ma credo che lo farò con calma, non ho nessuna fretta.
E da luglio che mia madre mi pressa perchè io metta in ordine le mie borse e, possibilmente, ne dismetta qualcuna.
L'altro pomeriggio sono riuscita a scappare prima che mi tenesse con la forza di fronte all'anta dell'armadio che ospita queste benedette borse.
Alla fine ho deciso che era una cosa che andava fatta... giusto per non sentir più blaterare mia madre.
Levo le borse una ad una e le dispongo impilate sul letto secondo un criterio assolutamente a me chiaro... in quel momento.
Decido di contarle, giusto per curiosità!
78 BORSE.
Ho deciso che 72 fossero assolutamente indispensabili e ho buttato le altre.
La cosa stranissima è che ho mai la borsa che mi serve... o forse non ricordo di averla...
Devo trovare un modo per catalogarle!
Credo che fare una foto ad ogni borsa e poi attacarle sull'anta dell'armadio sia un buon menu'... ma tanto non lo farò mai!
La mia migliore amica aspetta un bambino!!!
