ultimo post del 2006...

E non mi va che quello sia il post che chiude questo 2006! Ergo, mi inventerò qualcosa perchè questo sia l'ultimo post del 2006!

Ok...mmm...vediamo...mmm...dunque...mmm...

Cavolo sembra che oggi sia la fine del mondo!!! Sembra che dalla mezzanotte di oggi, poi non si possa più tornare indientro! Cioè, è vero, ma ciò vale per la mezzanotte di tutti i giorni. Quando oggi diventa ieri, non puoi più fare niente per ieri, ma solo per oggi, che per ieri, era domani!

E poi cosa è questa cosa che stasera si deve bere per forza (tanto quello per me è automatico) e ci si deve divertire a tutti i costi??? UFFI!!!

Credo che per me sarà una serata come un'altra, fuori, con amici; a mezzanotte lo guarderò negli occhi, gli darò un bacio, e gli farò i miei migliori auguri, per un quarto anno ancora insieme, un un quarto anno ancora innamorati l'uno dell'altra... (CAVOLO COME SONO SMIELATA!!!)

Via gente... BUON 2007!!!

Ieri sera, per poco, non faccio a botte con un suo amico (magari lui non me le avrebbe date perchè sono una ragazza, ma io l'avrei menato di brutto!). Non sopporto chi straparla, specialmente se l'ho dovuto sopportare per tanto tempo, e non sopporto chi beve e poi non se la tiene.

La cosa che mi ha infastidito è che, per la prima volta, avrei voluto che lui dicesse qualcosa (in fondo lo riguardava)... e invece niente! Lo so: lui pensa che io abbia la lingua tanto lunga da cavarmela da sola, unita ad un caratterino da vipera e un'intelligenza superiore (dice lui). Però quanto mi sono incazzata!!!

Bel post per chiudere l'anno!

routine

Colonna dei cd. SONG FOR THE DEAF - QUEENS OF THE STONE AGE. Volume 33. Apro l'acqua sotto la doccia. Mi spoglio. Butto l'intimo nel cestone. Entro. Shampo. Bagnoschiuma. Sciacquo. Accappatoio rosa. Asciugamano in testa. Lenti a contatto: -1 a destra, -4 a sinistra. Crema. Dentifricio. Spazzolino. Deodorante.

Vado in camera. Intimo nero. Calze nere. Mini nera. Stivali neri. Maglione nero.

Faccio il letto e penso: lo faccio ogni giorno (non il letto... quello raramente)... tutti i giorni è la stessa storia; cambiano solo gli abiti e il cd nello stereo...

conatus sese conservandi

Stamattina alle 4 al tg1 hanno detto che era stato giustiziato...era stato impiccato...era morto.

Mi sono svegliata alle 13, ho acceso la tv; su rete4 ho visto le immagini: Saddam Hussein in una stanza, gli occhi vuoti, gente con il volto coperto che gli parlava. Un panno nero intorno al collo. Un cappio intorno al collo... L'immagine dopo era Saddam avvolto in un lenzuolo bianco... era morto!

Si è scatenato qualcosa di strano dentro di me: all'inizio mi è venuta in mente mia nonna, morta, avvolta in un lenzuolo bianco (immagine che credo non mi abbandonerà mai)... poi ho provato terrore... terrore per quell'uomo che, sì ha ammazzato un sacco di gente, ma che si trovava di fronte alla morte imminente e... cosa stava pensando? Cosa stava provando? Quanto è giusto decidere della morte altrui?

Credo che il mio cinismo, per un attimo, mi abbia abbandonato... un sentimento di tristezza... per quest'uomo, il quale, prima di essere un dittatore, un omicida, un colpevole... era un uomo. Un essere umano, come me, come te che stai legendo, come tutti... e come tutti gli uomini sarà stato preso da quella passione primaria che è lo spirito di sopravvivenza, il conatus sese conservandi...

Tanto per rimanere in tema di palle che girano... stasera mi hanno portato a giocare a boowling...e sono anche arrivata seconda!!! Sì, lo so: adesso ho un pollice che implora pietà... però ho fatto un sacco di strike!!!

La giornata è sempre pessima... se queste vacanze non finiscono non so se sopravviverò!

Inoltre penso di essere l'unica che ,durante le feste natalizie, invece di ingrassare, dimagrisce!!! ...mah! Meglio per me!

Buona notte va!

aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!

OGGI MI GIRANO TROPPO LE PALLE!!!!

ASCOLTO GLI SPIN DOCTORS A PALLA E SONO INCAZZATA NERA!!!!

sms

Prendo il vecchio Nokia. Metto la scheda dentro. Accendo. Menu. Messaggi. Proprie cartelle. A. & cazzate.

14.05.2004 h: 19:54:58 Cazzo dai Betty torna a Bologna! Hai un impegno come mia amica, e senza vivo veramente peggio! Questa sera ceno da A. che ha preso 28! Speriamo pizza... un bacio

20.04.2004 h: 19:16:48 Se non torni venerdì vedi di comprare una web cam perchè non ce la faccio più a scegliere i vestiti per gli appuntamenti da solo! un bacio

18.12.2003 h: 18:06:34 Adesso ti faccio piangere... il mio pensiero vola verso teora che sei distante...

30.08.2003 h: 17:53:56 Ciao finta studiosa, come va il tuo finto studio? Io faccio il bagno, ma sono ingrassato e devo dimagrire prima che arrivi, altrimenti mi prendi per il culo! Bacioni

07.07.2003 h: 20:46:15 Non strapparti gli occhi che sono carini e ti stanno bene. Meglio piangere una lacrima, che cento sorrisi non veri... (scusa ma ormai solo sms filosofici). baci

per la cronaca avevo la congiuntivite

06.07.2003 h: 16:23:54 Ciao Betty. Sono al minimo storico di stimolo vitale e per ricompensa la vita mi offre il video nuovo dei Marlene e G. che suona alla porta. Non se ne esce vivi!

29.06.2003 h: 19: 50: 12 Ho deciso: do la esi su Vasco!!! vivere...

28.05.2003 h: 00:19:24 Da Vasco c'è solo da imparare!!!! Da domani vado a correre insieme a lui la mattina! Notte

08.09.2002 h: 19:59:43 Avvistata ragazza bionda che gira per Bologna urlando con uno strano accento toscano "Kant sei uno stronzo!" Ne sai qualcosa? In bocca al lupo per domani!

Questo è il mio modo di farmi male!

Avevo un amico stupendo... era amicizia vera... senza essere attratti fisicamente... ci consideravamo asessuati...

Nel mentre che la tristezza gioca con il mio cuore... tristezza volutamente cercata... lui arriva... e tutto riprende il suo senso... o quasi.

Ho ancora addosso quel sogno... non più le immagini ormai, ma solo le sensazioni, la tristezza, la malinconia... So che con una bella dormita tutto passerà, ma per me non è ancora tempo di dormire.

Ho finito il mio puzzle... è durato poco... Stanno finendo anche le mie candele... quelle son durate!

A volte penso che tutto ciò sia inutile... noi siamo inutili! L'uomo si sopravvaluta...cazzo si è messo al centro del mondo!!! ...e poi... poi non sa fare i conti con i propri limiti! Se accettassimo che il nostro cervello ha dei limiti, forse non ci faremmo domande inutili, quali da dove veniamo? , o che senso ha la nostra vita?

Cazzo! Sono proprio kantiana!!!

L'uomo si è inventato un Dio, al quale casualmente somiglia, per darsi risposte... a me la fede fa solo sorgere altre domande...

mmm... nottata cupa... anche il mare è incazzato stasera! Sento le onde frangersi con una forza violenta, che solo il mare può avere.

E' meglio che vada a leggere...

Ti proteggerò dalle paure delle ipocondrie,
dai turbamenti che da oggi incontrerai per la tua via.
Dalle ingiustizie e dagli inganni del tuo tempo,
dai fallimenti che per tua natura normalmente attirerai.
Ti solleverò dai dolori e dai tuoi sbalzi d'umore,
dalle ossessioni delle tue manie.
Supererò le correnti gravitazionali,
lo spazio e la luce
per non farti invecchiare.
E guarirai da tutte le malattie,
perché sei un essere speciale,
ed io, avrò cura di te.
Vagavo per i campi del Tennessee
(come vi ero arrivato, chissà).
Non hai fiori bianchi per me?
Più veloci di aquile i miei sogni
attraversano il mare.

Ti porterò soprattutto il silenzio e la pazienza.
Percorreremo assieme le vie che portano all'essenza.
I profumi d'amore inebrieranno i nostri corpi,
la bonaccia d'agosto non calmerà i nostri sensi.
Tesserò i tuoi capelli come trame di un canto.
Conosco le leggi del mondo, e te ne farò dono.
Supererò le correnti gravitazionali,
lo spazio e la luce per non farti invecchiare.
TI salverò da ogni malinconia,
perché sei un essere speciale ed io avrò cura di te...
io sì, che avrò cura di te

E' successo ancora: li ho sognati di nuovo!

Ero al cinema (credo che fosse l'Odeon, in Via Mascarella) con F. ed altre due ragazze; penso che una di queste fosse la sua morosa. Mentre ci mettiamo a sedere, vedo A., un paio di file più avanti, da solo... ho fatto finta di non vederlo.

E' strana questa cosa: ero tranquilla con F., come se non fosse mai successo niente, ma ho fatto finta di non vedere A.

Comunque A. si è accorto di noi... Durante il film mi cade una lente a contatto, quella di destra, quella che mi serve meno. Prendo la lente tra le mani e cerco di rimetterla, ma F. mi dà una botta sulla mano per farmela cadere. Non ci riesce e ci prova di nuovo. Questa volta cade. Continuo a guardare il film con una sola lente... per fortuna la sala è piccola e siamo vicini allo schermo.

Mi sono svegliata ed ho cercato di soffocare un pianto a singhiozzi, lo stesso pianto di quando li sogno, di quando mi imbatto in cose che me li ricordano...

Sono stati veramente tanto per me e forse è per questo che, dopo tutto questo tempo, non riesco a dimenticarli... mi mancano! Dopo più di due anni -che magari ora saranno anche tre- mi mancano ancora da impazzire!

Ormai vivono solo nei miei sogni, nei miei ricordi, perchè non ho idea di dove siano, cosa facciano, a cosa pensino...

Una tristezza mi assale...sempre...e non è giusto!

Post malinconico...lo so...ma è così che mi sento...solo per un sogno...

QUANTO SONO STUPIDA!

riflessioni

Più o meno è sempre la stessa storia... sul letto, con la mia tisana, il mio fedele pacchetto di sigarette accanto a me, una candela accesa, un film di Linch che mi attende... la mia colonna sonora: The Cure.

...un mal di pancia da voler vedere tutti gli uomini morti e un pc da scaraventare nel muro...

E' il mio momento, il mio momento intimo... anche se poi troppo intimo non è... o, quanto meno, non privato...

"Conoscetemi" disse e fu dimenticato.

"Voletemi bene": ma dell'amore abbiamo paura.

Preferiremmo volare sulla luna piuttosto di dire le parole giuste quando è tempo di dirle.

Come al solito... non ho sonno!

Sul letto, rigorosamente sfatto, una sigaretta accesa, una luce fioca che tende al rosso, tre candele accese, un puzzle da finire... e sono tranquilla...

Un cd dei rem nello nello stereo... Michael Stipe canta Daysleeper ed io sono invasa da una leggerezza d'animo che non mi è familiare.

Una frase nella testa, un libro da finire... un altro da iniziare...

...per adesso è così...

Buona notte

 

A Santo Stefano sono sempre triste... Ormai il Natale è passato... Chi lo ha trascorso bene, porterà con sè un ricordo piacevole e... chi lo ha trascorso male... sarà per il prossimo anno!

Per me è stato un natale favoloso!!! Ho passato tutto il giorno con mia nipote che ha 11 mesi e mezzo e che è semplicemente bellissima!!!

E adesso c'è da pensare all'ultimo dell'anno... e non ne ho proprio voglia!!!

Tutti gli anni faccio un bilancio dell'anno che sta per finire:

a) il 28 quest'anno mi ha portato fortuna: 28 marzo la laurea, 28 luglio la fine del master.

b) è nata mia nipote.

Queste le cose significative di quest'anno.

Ed a voi cosa è successo di importante nel 2006??? (sono curiosa!)

 

 

...in ritardo...

...mmm...

E' tardi, ma non sono troppo stanca. Ho finito i miei occhi su un puzzle. Non mi va di leggere, non mi va di dormire... Mi sento come una bambina la vigilia di natale. Non voglio dormire: sono quasi emozionata per l'arrivo delle feste! E' possibile che a me facciano questo effetto??? Tutti odiano il natale, io no! Io sono al settimo cielo!!! Mi sento fuori contesto, anche se io ci sto dentro di brutto ed è chi snobba il natale che è fuori... no?...mmm... notte confusa...

Stanotte scrivo di getto, senza pensare... mi sono accesa una sigaretta, per riflettere (come se la sigaretta stimolasse la mia poltiglia -ops! materia- grigia! E comunque la sigaretta non aiuta! Cavolo! Ho ripetuto 3 volte la parola sigaretta! Adesso 4!

Sembra quasi che mi manchi qualche venerdì... Allora oggi è sabato!!!

Ok ok... buona notte! -che è meglio!-

Stamattina mi sono svegliata con un ricordo: mentre preparavo psicologia dell' arte e della letteratura, lessi di una tipa che aveva disturbi psichici (siamo alla fine del 1800, mi pare). Questa cadeva in trans e quando si risvegliava era convinta di essere la Regina MariaAntonietta (tanto che si firmva tale!). In più, durante i suoi stati di incoscienza, ella raccontava che andava su Marte (disegnò anche le case e gli abitanti).

Che vita appassionante deve aver avuto questa donna! Certo... era pazza, ma cavolo!!! Io...non so... vorrei essere...non lo so proprio...ci devo pensare su... Ve lo farò sapere!

E voi??? Chi vorreste essere???

 BUONA NOTTE GENTE!!!

Altra serata tranquilla tra amici... le feste si avvicinano e il Risiko riprende piede (di guerra)... tutto piacevole... tutto sereno...

Non ci posso credere!!! SONO VERAMENTE IO CHE SCRIVO???!!!

BLOG

Ho capito che un blog va pulito, coccolato, amato, spolverato, accudito, nutrito, sistemato, cambiato, accomodato, aggiornato, commentato, colorato, allestito, postato, abbellito...

CAVOLO! MA QUANTO TEMPO PORTA VIA UN BLOG!!!???

una versione buona di me

La mia mente volteggia, libera, quasi presa dallo spirito natalizio che è in me, che è sempre stato in me... come una bambina... credendo che il natale renda tutto e tutti migliori... Capisco razionalmente che non è possibile, ma ci credo!

E' come chiedere a qualcuno che ha fede perchè crede in Dio... Risponderà semplicemente "Perchè Dio esiste!"

Io credo nel natale!!! Perchè è vero:

BABBO NATALE ESISTE!!!

...E non è uno sbattimento fare i regali, purchè si facciano con il cuore, a persone che si amano veramente.

La mia mente vola leggere, insieme alla mia anima...

un sogno di forma, in giorni di pensiero

 

sweet dreams

Una serata tranquilla e piacevolo tra amici... una giornata piena... un libro che mi aspetta...

 BUONA NOTTE!

DONNE

Ma che cavolo di fregatura è essere nata donna?

Sì insomma, non solo per il ciclo 5 giorni al mese TUTTI i mesi e per il parto, ma anche a livello economico... CI AVETE MAI PENSATO???

Partiamo dalle cose semplici:

a) la carta igienica... sì perchè sicuramente i maschietti ne usano meno...

b) gli assorbenti... avete presente quanto costano???

...e poi ci sono i cosmetici (rossetti, ombretti, correttori, fondotinta, fard, mascara, eyeliner, matite, lucisalabbra, cipria, ecc...), ci sono i reggiseni (il mio ragazzo rimase scandalizzato quando mi accopagnò a comprarne uno e vide il prezzo), il conto dall'estetista (perchè se abbiamo troppi peli non va bene, perchè secondo l'uomo la donna nasce senza peli!!!), le cerette (che fanno pure male) ascelle, inguine e gambe, soffriamo un po' per le sopracciglia, se ci sono, vanno levati pure i baffetti... Ma dai!!! E' costoso, faticoso e pure doloroso.

E adesso i maschietti penseranno che io sia una super figa... ed invece è proprio qui che vi sbagliate, perchè io faccio il minimo indispensabile (vedo amiche che dedicano giornate intere al loro aspetto esteriore), eppure rimane sempre costoso, faticoso e doloroso.

Altri uomini diranno: "Ma veramente noi non chiediamo tutto ciò alle donne!!!" ...ce li vorrei proprio vedere se arrivassimo al loro cospetto struccate, con le borse agli occhi, puzzolenti, con i capelli arruffati, tutti i peli dove mamma ce li ha fatti, ecc...

Dopo questo sfogo (che so già in partenza verrà appoggiato dalle femminuccie e respinto dai maschietti) credo che potrò godermi la mia tisana al limone (forse è questa che mi rende acida stasera...) e guardarmi l'ennesimo temporale, che piomberà fuori dalla mia finestra tra al massimo 5 minuti!

PS: Lo so che ho dimenticato un sacco di cose, tra cui la pillola (15 euriiiiii!!!! al mese) e i cerotti per le piaghe, che ci vengono a portare i tacchi (7,80 euro... credetemi), ma potrete aggiungele voi le cose che mancano...

BUON DIVERTIMENTO!

Oggi non ho proprio voglia di fare un cazzo! Comunque ci sta tutto... è domenica!!!

Sono sempre sul letto, ancora in pigiama... se non mi muovo e non vado a farmi una doccia lui si arrabbierà da morire... UFFI!

Ho passato una nottata da schifo... ho dormito malissimo!!!

Sabato sera piacevole, anche se devo ancora digerire la cena...

Devo proprio andare a prepararmi... ma non sarebbe bello poter rimanere tutto il pomeriggio sul letto a leggere???

Mi chiesero chi avevo inserito nei ringraziamenti della tesi di laurea, risposi nessuno!

<Come nessuno???>

<Nessuno! E chi dovrei ringraziare oltre a me stessa??? Tutto ciò che ho fatto lo devo solo a me! Nessuno ha scritto la tesi al posto mio, tanto meno il mio fantomatico relatore (ho solo assistito all'autocelebrazione di se stesso...)>

IO: la migliore amica di me stessa... anche la peggior nemica...

Non sono mica troppo convinta... troppe le cose cambiate, nascoste, mimetizzate...

La luna fa brutti scherzi... e anche la vita... quella poi!

passo le notti
nero e cristallo
a sceglier le carte
che giocherei
a maledire certe domande
che forse era meglio
non farsi mai

e voglio un pensiero superficiale
che renda la pelle splendida

Dovrei troncare i ponti con il passato... è solo che...

Passerei ore e ore con D. a parlare... di lei, dei suoi amori, della sua vita, attuale e passata... quella vita che per un po' ha condiviso con la mia, facendo sì che nascesse un'amicizia... una bella amicizia... quella che mi riporta al mio passato... un passato da cui volevo scappare... da cui sono scappata...

Sono a buon punto:

non studio non lavoro non guardo la TV
non vado al cinema non faccio sport

E le domande... sempre le stesse, che tornano... tornano ogni volta. Inventare nuove risposte.

Che cosa resterà di me? Del transito terrestre?
Di tutte le impressioni che ho avuto in questa vita?

Credo che ognuno debba trovare la propria strada, a modo suo... come gli riesce... e non sempre la strada è quella giusta o lo è per sempre...

ma non c'è niente
che sia per sempre
perciò se è da un po'
che stai così male
il tuo diploma in fallimento
è una laurea per reagire

Forse F. ha ragione: forse sono molto kantiana... Il mio essere così pragmatica non so dove mi porterà...

E' di nuovo ora di cambiare strada?

conforme a chi?
conforme a cosa?
conforme a quale strana posa?
va peggio, va meglio
non so dire non lo so
la prima volta fa sempre male
la prima volta ti fa tremare
sei tu sei tu
sei tu chi può darti di più
la terza volta ti fa pensare
la quarta volta stai a guardare
sei tu sei tu
sei tu chi può darti di più
in un eterno presente
che capire non sai
l'ultima volta non arriva mai
l'ultima volta non arriva mai
in questo presente
che capire non sai
sei tu sei tu
sei tu chi può darti di più

Un viaggio fatto a vuoto...ma forse no... un'autostrada lunga e diritta, il volante fermo tra le mie mani, un sole caldo, i Baustelle che suonano la colonna sonora del mio viaggio a vuoto... Potrebbe essere un buon inizio: forse ho capito che devo andare avanti, guardando nello specchietto retrovisore solo per vedere se ci sono macchine dietro di me, prima di sorpassare... per andare avanti! Non vivere più nel passato, ormai finito, per altro; non aspettare che un passato che non c'è più torni... perchè se anche tornasse, non sarebbe più la stessa cosa... la situazione è cambiata... io sono cambiata!

Ergo... buon viaggio a tutti!

Sono stranamente tranquilla... cullata dal rumore delle onde...la mia tisana...la mia sigaretta.

Il mio libro che mi aspetta, su un letto sfatto che odora sempre di lui...

La luce riflessa dell'albero di natale...e le candele accese...

Forse sono stanca...

Buona notte

Animale Di Zona

Al confine coi miei pensieri

scivolo sull'erba dei campi

onde su onde i desideri

e sogno di averti al mio fianco

ma segno la mia zona

Son tonnellate le cose non dette fra noi

e le carezze ai cuscini

Mi abbandono ai desideri

e scivola la mano sui fianchi

cerco amore coi soli pensieri

e cado nei tuoi occhi salati

Mi chiedi perchè io gioco con le parole

sai come va difendo la mia zona

resto solo coi miei pensieri

Nuoto nell'erba

e passa il silenzio in mezzo a noi

son l'animale che parla da solo col vento

segno il mio confine

questo è il mio limite di animale di zona

Tu preferisci un'altra illusione alla realtà

io uso parole come coriandoli di spine

questo è il mio confine

un autolimite di animale di zona

Sento i tuoni sopra il mare... vedo i lampi dalla finestra. Tutto sommato i temporali sono belli, specialmente se vuoi stare in casa, a letto, sotto le coperte con un libro... una nuova storia tutta da conoscere e vivere... E' quello che farò!

Sono scesa in cantina, per prendere l'albero di natale e i rispettivi addobbi. Era da gennaio che non scendevo là... i miei scatoloni...li avevo quasi dimenticati... Ho aperto quello in cima: 2 lampade fatte a cuore, le mie lampade... una sveglia, una scatolina, 3 quadretti... sapevo che foto erano, sapevo perchè erano lì, ma le ho volute guardare. Una ferita non ancora del tutto chiusa si è riaperta come se tutto fosse accaduto ieri... A. ed io, una risata spontanea, una sigaretta accesa, tutto in bianco e  nero, come a ricordare un passato che adesso non c'è più... Quand'è che smetterò di soffrire per questa cosa accaduta ormai 2 anni fa?

piove

Fuori continua a piovere... il tempo danza con le mie sensazioni, i miei stati d'animo. La testa mi scoppia, ma non riesco a non fumare... troppi pensieri, troppe domande...poche risposte...

xxx

Accendo una sigaretta...ma lo so che è tanto per fare...lo so che non mi va veramente.

Chiudo la porta: non voglio sentire il mondo, non mi interessa.

Una notte di parole

Stanotte ho dormito poco...per la verità non ho dormito per niente. Infatti adesso me ne sto sul letto e credo proprio che lascerò che i miei occhi si chiudano piano piano e mi abbandoner&ograve;&nbsp; in un sonno di bambina.

Le parole sono dolci, sono aspre, sono tante. Le parole possono far bene, male o, semplicemente, complicare tutto.

I miei occhi si chiudono... è ora di andare.

Scetticismo o paura di se stessi?

Ero un po' scettica sul fatto di scrivere in un blog... C'è anche da dire che il mio pc proprio non mi dà retta (mi chiedo se sia molto difficile fare cosa gli chiedo -non è che lo faccio a voce, non sto messa così male-) e in più io sono vecchia dentro per 'ste cose.

Mi trovo però in un momento in cui ho bisogno di scrivere (la vecchia carta e la cara penna non bastano più). Mi sento molto sola, anche se so che non lo sono e...chissà: magari scrivere ogni tanto qua mi servirà!

Credo che per il primo post (ho imparato da poco che si chiama così ed ho anche scoperto il verbo che ne segue -lo so veramente...non mi credete??? Si dice POSTARE!!!-) possa bastare; con calma mi scioglierò... del resto per me è una cosa nuova!